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javierdelgado

NO TENGO GANAS DE NADA. PERO TENGO QUE HACER COSAS QUE ME HE COMPROMETIDO A HACER

NO TENGO GANAS DE NADA. PERO TENGO QUE HACER COSAS QUE ME HE COMPROMETIDO A HACER

No tengo ganas de hacer nada ni de no hacer nada. No tengo ganas de nada. Tengo ganas de nada. Ganas de nada. Esa nada me aparece como un oasis ante la mirada cuando cierro los ojos. La veo: una nada en la que ni yo mismo soy ni estoy, una nada luminosamente oscura, cerrada en su apertura hacia el universo del que forma parte, una nada en la que puedo ser nada, estar nada, hacer nada, una nada en la que nada me obliga a nada, la vida de la nada. Quiero nada. Vivir nada.

Pero hay cosas a las que me comprometí con personas concretas, y llevo muchos años aprendiendo a cumplir los compromisos y a castigarme si no los cumplo y a castigarme por haberme comprometido a cosas en vez de quedarme sin nada en nada nada.

Hay cosas que tengo que hacer: preparar esas charlas sobre arbolado urbano, escribir tres o cuatro cosas sobre algunos asuntos, ir a tal sitio y a tal otro a llevar generalmente papeles por si les sirven de algo. Y luego están los compromisos conmigo mismo, esos que poco a poco voy dejando de cumplir porque al otro lado del compromiso están mis manos vacías que quieren seguir estando vacías y así no hay tanta oblicación de que les entregue nada, ni siquiera nada de lo comprometido.

¡Si fuera tan fácil dejarse llevar por el río de la nada, río abajo, corrriente abajo, plácidamente flotando sobre las aguas, tibias aguas lentamente avanzando como si no avanzaran.

¿Por qué me comprometo a hacer cosas? ¿Por qué me obligo a comprometerme ante mí mismo? ¿Por qué llevo una vida entera y verdadera bajo el peso de compromisos que he de cumplir si no quiero recibir mi propio castigo por no hacerlo? ¿A quién menos severo que yo mismo pudiese alzar los ojos y pedir que me deje rendirme del todo, quedarme ya quieto, ¿eso sería morir?

No quiero ni morir ni nada. Me gustaría estar vivo en la nada, vivir escondido en medio de la nada, sentirme nada en la nada, una nueva forma de vivir.

¿Y qué hace un marxista en la nada? ¿Y qué hace un creyente (raro, pero creyente) en Dios en la nada? ¿Y qué hace un padre en la nada? ¿Y un marido en la nada? ¿Y un amigo de sus amigos en la nada? ¿Y un compañero de sus compañeros de fatigas en la nada?¿Puedes desapuntarte de todo y no estar para nada para nadie? ¿Puedes ser nadie y estar nadie y seguir nadie aunque te piten los oídos y te brinque la sangre y salten los polomos del cerebro y el aliento te huierva sólo con ver y oir lo que pasa en el mundo, lo que pasa en la calle, lo que pasa en tí mismo?

No tengo ganas de hacer nada y estoy escribiéndolo en un posit de un blog en internet como si escribirlo fuera no escribirlo como si contarles a ustedes estas cosas no fuera contarles nada como si acabados los gritos sólo las teclas tuviesen algo de humanidad en cada signo y a cada sigono me atengo y me remito y en ellos me consuelo y me apoyo y me entretengo y me sobrevivo. Conforme hago que mis dedos digan con las teclas que no quiero nada siento una paz que me invade y son las teclas, es el sonido razonable de las teclas, los símbolos y gráficos que anuncian sus valores tienen paz, salvación, encuentro, camíno, vía, superación. Las teclas, la pantalla, las letras y palabras y las frases, lo que aparece para ustedes ahora mismo lo que ahora mismo leen punto quiero escribir ya un punto un punto que decida que ya vale un punto y luego nada un punto final que acabe la confidencia el abandono la esperanza, quiero no comas que animan a seguir sino un punto punto punto y luego nada. Éste no ha sido el punto que buscaba no ha sido ha sido un punto de mentira una forma de seguir no de acabar pero ahora me acerco me acerco como si no me acercase al punto hago un vacío en la mente para que no sepa el punto que voy a por él que voy a él que voy a la nada que deseo tras él, hago como que no me entero y el punto no se entera de que de un momento a otro mi dedo anular de la mano derecha, ¿o será el índice, más fuerte, más certero?,  caerá cobre su tecla y se acabó.

35 comentarios

a veces -

A veces parase que el tener obligaciones se vuelve una montaña interminable, sin embargo el no tenerlas, el ceder a esa nada de la que hablan no es real mientras estemos vivos, he visto a mi madre por años sumergirse en su cama durante días intentando entrar en la nada, ella prácticamente no tiene obligaciones pero hay una obligación que siempre nos hará sentir culpables, la idea de que estamos desperdiciando esta vida que tal vez valga la pena. También me he permitido dejarlo todo y meterme a mi cama por meses, tenía a mis padres para cobijarme y dejar de trabajar, pero eso no era suficiente, vivía el infierno en la cama, intentando dormir el mayor tiempo posible pero siempre volviendo a despertar.
Así que, no por intentar un pensamiento positivo, porque no creo que con esta sensación en la cabeza uno puede mágicamente pensar positivo, sino que por pensar algo de lo que puedo tener alguna pequeña certeza disidí luchar contra mi falta de ganas de luchar a pesar de todo lo que pasaba en mi cabeza, a pesar de las ganas de seguir durmiendo, a pesar de dudar que tuviera algún sentido. Me dediqué, no a leer ni estudiar, sino a experimentar diferentes técnicas para salir de esto. Hay miles, primero fui al psiquiatra, la verdad es que odio la psiquiatría y no le creo nada a la medicina tradicional pero nunca hay que cerrarse, la verdad es que hay muchas cosas tan difíciles de entender, luego al psicoanalista, me fui de viaje, cambié de trabajo, comencé a hacer algo que realmente me encantaba y comencé a probar de todo, con el fin de aprender y poder ayudar a otros a salir del mismo problema hice diferentes disciplinas artísticas, aprendí de budismo, meditación, yoga, acupuntura y otras terapias y wow todo mi mundo cambio me di cuenta de tantas cosas, todo se volvió luz durante bastante tiempo, tanto que pensé que la sensación luminosa jamás se iría, pero supongo que hay aun mucho que aprender, últimamente aquellas emociones tan espantosas, que te hacen teñir todo de negro comienzan a volver, me siento estancada, todo me parece mal y se me han vuelto a ir las ganas.
La verdad es que la crisis anterior fue lo mejor que me paso en la vida pero no por eso es que sea muy feliz de volver a sentirme parecido, el tema es que esta vez se que no existe la posibilidad de volver a la nada, al menos mientras me dure la vida sería una pérdida de tiempo, de todos modos en algún momento moriremos y volveremos a la nada. Por mi parte seguiré luchando, probando nuevas cosas, repitiendo las mismas que ya había dejado. A veces, cuando se está demasiado cómodo uno necesita un remesón para seguir creciendo y sé que hay salidas, el problema es que es una constante lucha contra tus pensamientos que te convencen, con excelentes argumentos, que nada tiene sentido, pero si uno ve a su alrededor a tantas personas haciendo su vida, muchas veces disfrutándola, y recuerda cuando todo está de maravilla, se da cuenta que al fin y al cabo no existe una realidad positiva o negativa, lo que existe es la posibilidad de sentir, sentir dolor y sentir placer, la nada finalmente significa dolor y más y más dolor. En el hacer, aunque cueste, hay esperanza y cuando algo haga cambiar una partecita de tu cerebro la vida volverá a ser maravillosa y uno volverá ha estar embobado con este mundo.
Que hacer en concreto? Seguir buscando, nunca dejar de buscar formas que den sensaciones de placer a nuestro cerebro, busca dentro de ti con el psicoanálisis y entenderás cada vez más cosas es algo de nunca acabar, volveré al psiquiatra, aunque no crea mucho en él no se puede negar que las pepas te hacen sentir mejor, volveré a hacer meditación, es fácil, te relaja y no necesita de gran esfuerzo y a medida que las ganas vayan subiendo me inscribiré en nuevos talleres de arte y otras cosas que abran nuevas puertas, me levantare todas las mañanas para venir al trabajo y hacer lo que buenamente pueda, de todos modos he hecho cosas bastante buenas, merezco tomarme las cosas con calma. Seguiré levantándome, aunque me cueste la vida, a las 6 de la mañana tres veces por semana para hacer ejercicios, eso sube mis niveles de serotonina y otros químicos que me hacen bien. Hay algo más que aprendí de mi crisis anterior, había algo en vida que necesitaba comprender y cambiar, el cuerpo y la mente no se enferman por gusto, es necesario escucharlos por eso es tan importante buscar y el psicoanálisis, al menos a mí, me parece la mejor manera de entenderme. Antes he logrado salir y sentirme totalmente feliz pero si mi destino es buscar y siempre buscar pues seguiré buscando, siempre estaré mejor que ayer y de todos modos algún día volveremos a la nada, para qué perder esta pequeña excepción que significa estar vivo.

altair -

dios llevo así 4 años! deje de ser la persona que realmente soy... nunca tengo ganas de nada, siempre falta de energía con deseos de dormir todo el tiempo.
En estos años he tenido periodos, muy cortos en los que recupero las ganas pero aún, en esos momentos, siento como una "extraña" que hace su mejor esfuerzo por VIVIR consiguiendo instantes y memorias se adueña de mi cuerpo,con su entusiasmo lánguido y hueco, por que siempre falta algo, siempre hay un vacío que es el que me hace volver a caer.

Hace unos instantes estaba debatiéndome sobre como malgasté estos últimos 3 meses...otra vez esta introspección llena de remordimiento es tan recurrente en estos años, que me harto de "regañarme" una y otra vez por mi actitud sin poder llegar nunca al por que de esta, es un ciclo vicioso del cual quiero salir, lo intento, pero tarde o temprano, fallo.

Así es como llegue a este blog, después de leer, leer, leer, leer y comparar la respuesta es: "Trastorno distímico:Situación anímica crónicamente depresiva durante un mínimo de dos años.
que demonios????????
Nunca pensé que mi estado anímico se debiera a eso, después de leer esto que ustedes escribieron me hizo sentir un poco "mejor" de no ser el único bicho raro sintiéndose así, quiero pedir ayuda pero el solo imaginarme contándoselo a mi madre me hace partirme de vergüenza o risa, la tuve aquí sentada hace unos minutos y no pude decirle ni pio.

Espero que ustedes no lleven tanto tiempo como yo, la vida sigue, sería absurdo seguir detenida en la nada,ya no quiero me está arruinando, estoy dejando pasar la vida.

Max -

Nada, eso es lo que siento, tus palabras me han identificado todo lo que a mi me habria gustado escribir y a la vez han sido un alivio el ver que existen otros que piensan lo mismo....

Nada...nada...eso es lo que siento...

Gato de Cheshire -

Mm.. un saludo a tod@s los que no se atrevieron a poner nada en el blog, ya que son el todo de esta nada, la acción llevaba a su máxima expresión de no hacer, saludos herman@s :) Viva Mägo de Oz y todos vosotros..

lucio -

ganas de nada incluso ni de escribir esto pero me consuela un poco saber que no soy el unico pues me sentia como como barco a la deriba sin timon ni velas ganas de no hacer nada compromisos que que tengo ke hacer mas ganas me dan de no hacer nada

PP50 -

PUES NADA....NOS VAMOS A NADALAND Y SEGURO QUE CONGENIAMOS

YesSaAN -

incrible, no podía expresar lo que sentía, ni por el más mínimo pensaba que había personas que les ocurría lo mismo, a mi me ocurrió igual, y llevo así días, incluso hoy , último día del año, y los que quedan !

ivonne -

yo me siento igual estoy en mi trabajo pensando en mil cosas que kisiera hacer pero en verdad no kiero nada ni hacer nada solo kiero estar en la nada y no ser nada

enrique -

ese sentido de vacio me da nauseas y ganas de vomitar , pues cada vez mas, me doy cuenta de que mi existencia nada la justifica, pues todos los valores vividos ya no son algo irrelevante para nosotros, entonces porqué seguir aki?....simple y sencillamente porque amamos queremos amar....y seguimos amando... la vida, amamos la muerte.....amamos la nada.. amamos el todo....el fin único : EL AMOR....a ti, ami a todos y a nadie.

ALTE -

COMO SALIR DE LA NADA?, YA QUIERO SALIR!

nes -

es curioso regresar a esta nada despues de un año desenterrar este agujero encerrado en el vagon lleno de la nada en el incontenible tren del tiempo y darme cuenta que sigo en la misma nada aun que todo es diferente . darme cuenta que no hice nada a pezar de no estar quieto es acaso el tiempo el unico que combia o es el cambio el unico que espera al tiempo el tiempo que nos regresara hacia la naday aun sigo siendo ese libre exclavo de la existencia con esas incontenibles ganas de hacer nada

victor -

yo estoy igual que muchos de ustedes, pero aca me di cuenta que nada que ya es algo y por lo tanto ya me dio ganas de hacer algo , me voy a dormir que mañana a la mañana no tengo que hacer NADA

Nadar -

Navegando en este proceloso mar de Internet donde la mayoría de las veces tantas palabras significan tan poco, me sorprendo con este fantástico grito, que me hace sumergirme en el deseo amniótico de no ser de nuevo y por siempre.
¡FANTÁSTICO!

mary -

No puedes haber describido mejor lo q siento en estos momentos y siempre,la verdad mi vida no es nada.nada me llena ,nada me entretiene pero lo peor de todo q hay q seguir viviendo por los demas o por quien tienes a tu alrededor.

luciernaga en la oscuridad -

pero deseo tener ganas de TODO, aunque no encuentro el punto de reinicio, por que me he perdido en lo cotidiano, en lo que "ya esta escrito", he perdido el sentido de la nada y del todo, deseo llegar al dia en que el cuerpo solo viva de los recuerdos y quiero que esos recuerdos sean de buena vida de todo lo que hice y aun tener deseos de mas. hay una luz en la oscuridad que cada dia que pasa la veo mas lejos y no se como como alcanzarla, vivo en el circulo vicioso de la nada quiero salir de la nada...tu tambien?

Luri -

Ganas de nada, es mi adiccion. Detestable, necesaria y salvadora.

Me da cierta pena darme cuenta cuantos necesitamos y tenemos esas ganas de nada, porque admitamoslo, por mas lindo y fascinante que es (ese momento, ese perfecto momento en que nada hay y nadie molesta y nada apresura y nada perturba), la nada te deja vacio. Y estar vacio a mi, por lo menos, me termina destruyendo.

Por eso, la nada es mi adiccion. La amo pero aprendi que muchas dosis de ella, mata.

yo tampoco -

Me parece que nos dimos cuenta de lo que somos.

Yo -

me siento igual q ustedes. No tengo ganas de hacer nada. A veces me impongo de hacer cosas pero eso de pensarlo me agota y termino en un vacio interno,que me angustia. quiero salir, pero no puedo.

chelsy -

Solo leeros ya me hace sentirme un poco más en la nada, genial...

leon -

Llevo muchos años buscando la libertad espiritual, y cuado la encuentro, solo se da en la nada. Enorme placer dentro de la burbuja de la nada. Pero ahora siento una angustia interior, todo lo que me rodea parece querer alimentarse de mi nada. No nos engañemos, es cada vez mas difícil vivir en la sencillez de la nada. Si amas se acabo la nada.

Prather -

Es un alivio ver que hay más seres racionales que quieren habitar la nada, aunque no es ningún consuelo...

Yo quiero la nada libre de obligaciones ajenas y llena de mi nada ... esa que todos nos gustría hacer (el no hacer nada en la cima de una montaña, la nada de un cielo azul...el vacío de nuestros pensamientos ...) y que las nadas de los demás nos las impiden alcanzar...

Oh! Diox que nadas en el vacío de las partículas del universo que te he hecho yo para tener que hacer las nadas de demás!
-No, si no es nada- pues si no es nada hazlo tú! que yo no tengo ganas de hacer nada!!

rocio -

me siento igual, ojala pudiera conocer al q escribio eso

Angie -

Q BN ME IDENTIFICO PLENAMENTE CON ESTE ESCRITO, ES LA REALIDAD QUE VIVO EN ESTE MOMENTO.
FELICIDADES BUEN ESCRITO

chelsy -

nada...sin estar atado a alguna obligación que te impida la nada....eso me lo pido yo ahora mismo

LESLY -

TE HALLO CUANDO AL IGUAL TUYO, ME SIENTO UNA NADA, Y SABIENDO COMO SE SIENTE NO TE ACONSEJO ESTAR COMO YO... ES SUFRIDO AL IGUAL QUE DEPRIMENTE Y FELIZ...DA IGUAL... SI TE INTEREZA MI VIDA ES UNA RUINA Y NO CREO QUE SEA VIDA, ME ENTIENDES ES NADA, SOY NADA...ODIO VIVIR AJETREADA POR EL MUNDO Y PARA EL MISMO, SIN EMBARGO LUEGO DE ESTOS ESCASOS MONUTOS EN EL MUNDO QUE QUIERO, TODO SERA COMO LO HERA, UN TODO EN LA NADA...

alejandro -

yo tampoco tenia ganas de nada y tome nadaganasol 100mg y ahora tengo mas ganas de nada

Maira -

Es increible..akostada, con un millon de cosas que hacer por compromiso social..pongo el google ganas de nada y me aparece esto que realmente me deja con la boca abierta...de verdad no kiero nada...y cmo dicen por aki eso ya es kerer algo, no kiero hacer nada pero aki estoi dejando un post!

En fin..al menos ya se q no soy la unica q tiene problemas con la totalidad de la nada!

pato -

yo siento lo mismo y la verad no se si es productivo o no, no creo en que las cosas sean asi pero se que lo son . la verdad hay veces que lo mejor es perderse en ese sinsentido pero cuando uno ya vio lo que sabe que existe no lo puede borrar.y entonces no hay nadas que te salven. queda tratard e seguir siendo y no hay otra cosa que hacer.

nes -

hola
creo que esa nada no es nada, lo es todo es la livertad del espiritu que te permite hacer todo, todo a lo que la humanidad nos a atado

Erick Quintanar -

no tengo ganas de nada de nada que feo se siente la vdd

BeL =) -

hacer nada no es nada facil...
m encantaria estar en la nada

MaJo -

o sos flojo o estás deprimido, no, no creo. mmm Yo siento lo mismo, y si, la nada es fantástica, un limbo aveces, pero creo q es el camino mas largo a la muerte. A no ser que como dijo alguien arriba, tus nadas estén muy llenas. Pero yo también no tengo ganas de hacer nada............

Diana -

No lo puedo creer!! x fin algo con lo q me identifico, realmente sorprendente.

Juan Mª -

Tus nadas están muy llenas. Y tener ganas de nada ya es tener ganas de algo. Con vacíos tan productivos como los tuyos se podrían llenar varios embalses...

Luisa -

De repente, mañana es ayer
y suena una canción.


Un abrazo.