javierdelgado

No tengo ganas de hacer nada ni de no hacer nada. No tengo ganas de nada. Tengo ganas de nada. Ganas de nada. Esa nada me aparece como un oasis ante la mirada cuando cierro los ojos. La veo: una nada en la que ni yo mismo soy ni estoy, una nada luminosamente oscura, cerrada en su apertura hacia el universo del que forma parte, una nada en la que puedo ser nada, estar nada, hacer nada, una nada en la que nada me obliga a nada, la vida de la nada. Quiero nada. Vivir nada.

Pero hay cosas a las que me comprometí con personas concretas, y llevo muchos años aprendiendo a cumplir los compromisos y a castigarme si no los cumplo y a castigarme por haberme comprometido a cosas en vez de quedarme sin nada en nada nada.

Hay cosas que tengo que hacer: preparar esas charlas sobre arbolado urbano, escribir tres o cuatro cosas sobre algunos asuntos, ir a tal sitio y a tal otro a llevar generalmente papeles por si les sirven de algo. Y luego están los compromisos conmigo mismo, esos que poco a poco voy dejando de cumplir porque al otro lado del compromiso están mis manos vacías que quieren seguir estando vacías y así no hay tanta oblicación de que les entregue nada, ni siquiera nada de lo comprometido.

¡Si fuera tan fácil dejarse llevar por el río de la nada, río abajo, corrriente abajo, plácidamente flotando sobre las aguas, tibias aguas lentamente avanzando como si no avanzaran.

¿Por qué me comprometo a hacer cosas? ¿Por qué me obligo a comprometerme ante mí mismo? ¿Por qué llevo una vida entera y verdadera bajo el peso de compromisos que he de cumplir si no quiero recibir mi propio castigo por no hacerlo? ¿A quién menos severo que yo mismo pudiese alzar los ojos y pedir que me deje rendirme del todo, quedarme ya quieto, ¿eso sería morir?

No quiero ni morir ni nada. Me gustaría estar vivo en la nada, vivir escondido en medio de la nada, sentirme nada en la nada, una nueva forma de vivir.

¿Y qué hace un marxista en la nada? ¿Y qué hace un creyente (raro, pero creyente) en Dios en la nada? ¿Y qué hace un padre en la nada? ¿Y un marido en la nada? ¿Y un amigo de sus amigos en la nada? ¿Y un compañero de sus compañeros de fatigas en la nada?¿Puedes desapuntarte de todo y no estar para nada para nadie? ¿Puedes ser nadie y estar nadie y seguir nadie aunque te piten los oídos y te brinque la sangre y salten los polomos del cerebro y el aliento te huierva sólo con ver y oir lo que pasa en el mundo, lo que pasa en la calle, lo que pasa en tí mismo?

No tengo ganas de hacer nada y estoy escribiéndolo en un posit de un blog en internet como si escribirlo fuera no escribirlo como si contarles a ustedes estas cosas no fuera contarles nada como si acabados los gritos sólo las teclas tuviesen algo de humanidad en cada signo y a cada sigono me atengo y me remito y en ellos me consuelo y me apoyo y me entretengo y me sobrevivo. Conforme hago que mis dedos digan con las teclas que no quiero nada siento una paz que me invade y son las teclas, es el sonido razonable de las teclas, los símbolos y gráficos que anuncian sus valores tienen paz, salvación, encuentro, camíno, vía, superación. Las teclas, la pantalla, las letras y palabras y las frases, lo que aparece para ustedes ahora mismo lo que ahora mismo leen punto quiero escribir ya un punto un punto que decida que ya vale un punto y luego nada un punto final que acabe la confidencia el abandono la esperanza, quiero no comas que animan a seguir sino un punto punto punto y luego nada. Éste no ha sido el punto que buscaba no ha sido ha sido un punto de mentira una forma de seguir no de acabar pero ahora me acerco me acerco como si no me acercase al punto hago un vacío en la mente para que no sepa el punto que voy a por él que voy a él que voy a la nada que deseo tras él, hago como que no me entero y el punto no se entera de que de un momento a otro mi dedo anular de la mano derecha, ¿o será el índice, más fuerte, más certero?,  caerá cobre su tecla y se acabó.